Des souris et des enfants

C'est le lieu à éviter aux Etats-Unis si vous avez des enfants. L'enfer sur terre se nomme Chuck E Cheese. Je vous en conjure, si votre gamin y est invité un jour, n'y allez pas... Je vous en supplie, ne l'envoyez pas là-bas.

Offrez-lui plutôt un cadeau, je ne sais pas moi, une grande brune accorte sortant d'un gâteau géant... A la rigueur, brisez-lui un genou mais évitez-lui cette horreur.

Bon, si vous devez tout de même vous y traîner en compagnie de la prunelle de vos yeux, sachez qu'il ne s'agit, ni plus ni moins, que de l'antichambre de Las Vegas, d'une zone à telle fréquence dans les aigus que les gros fans de hard y abandonnent leurs oreilles en piteux état.

Avant tout, je tiens à remercier Anne qui, au péril de son intégrité mentale, a pris ces photos dantesques tant je pleurais, prostré dans un coin, pendant que le pauvre employé jouant la souris ricanante pansait les bleus résultant des assauts de la horde de jeunes furieux de l'anniversaire précédent.

Mais brisons là nos plaintes et imprégnons-nous de ce lieu à l'architecture et la décoration intérieure conçues selon les principes du feng-shui classique.




Les deux heures de l'anniversaire -la stricte norme américaine- se déroulent ainsi : d'abord, on mange, au fond de la salle, sur des tables alignées comme dans une triste kermesse. Au menu, l'étrnelle pizza, une boisson et un gâteau d'anniversaire au sucre quasiment pur sur lesquels la direction doit faire une culbute homérique.


Ensuite, les enfants reçoivent un bol de jetons qu'ils vont introduire dans les multiples jeux à leur disposition : jeux avec rampes (je reconnais, j'aime bien, surtout avec les paniers de basket), jeux d'arcade adaptés d'émissions de la télé et de jeux plus traditionnels ...



... Et surtout, et c'est là que mon coeur s'est mis à saigner, un jeu qu'on pourrait trouver à Las Vegas himself... Un jeu d'argent (enfin de jetons, mais bon...), pour des gamins de 6 à 10 ans...

Si ce n'est pas de l'incitation à la débauche et à une addiction future, je rends mon tablier d'accro aux jeux en tous genres.

En fait, la perversité de la société de consommation dans ce qu'elle a de plus bas et de plus laid est au coeur même de l'entreprise Chuck E Cheese. Chaque fois qu'un jeu est terminé, on reçoit des tickets... En enfournant ces tickets dans cette machine...


... On reçoit un ticket de caisse sur lequel est inscrit un nombre de points. Il n'y a plus qu'à aller les échanger contre des cadeaux. Ohhhhhh, comme c'est beau ce mur de présents...


En fait, en deux heures de jeux non stop, le petit garçon a juste récolté de quoi s'offrir ce genre de cadeaux....

... Deux grenouilles et un serpent en plastique.

Pardon ? Vous me dîtes que c'est le même principe que les foires de notre enfance... Peut-être bien, oui. Mais d'une part, à 41 ans, tout ce plastique inutile me fatigue... Et d'autre part, depuis que nous vivons aux Etats-Unis, les enfants reçoivent, à chaque anniversaire des "goodies", un petit sachet rempli de minuscules cadeaux made in China, qui partiront à la poubelle dès le lendemain.

Bref, Chuck E Cheese est la goutte de plastique qui a fait déborder ma patience. Un condensé de mes aversions sur le sol américain.


Et la liste des "endroits très pénibles"
- Les fêtes foraines.
- Les champs de paintball.

(Maintenant, à vous de jouer)
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