Tuez Willy

Mesdames et -surtout- messieurs de Hollywood (machisme du cinéma américain oblige), débranchez illico presto les imprimantes sortant les pochettes de DVD.

Et surtout effacez ce titre que je ne saurais voir.

Je refuse de montrer "sauvez Willy 2" au petit garçon qui s'endort depuis des mois en récitant, mains jointes, yeux levés vers le plafond de sa chambre en bleu, les dialogues de "Sauvez Willy 1" comme autant de psaumes.

Je refuse d'anéantir tous les espoirs de cette chère tête blonde qui, à la quarantième diffusion de Willy dans la voiture, continue de croire que l'orque risque de tomber entre les mains des méchants hommes, et qui crie de toutes ses frêles cordes vocales : "saute, Willy, saute".

Oui, je refuse de montrer la baleine tueuse à ce tendre enfant qui ne voit dans cette vallée de larmes que beauté des arts et bonté des animaux.

Dan Brown, directeur général du parc Seaworld à Orlando où l'orque vient de tuer une dresseuse, a beau regretter le terrible accident. Je le dis tout de go : pas besoin d'un code à la Da Vinci pour comprendre la dangerosité de l'animal qui fait quand même ses 6 tonnes tout mouillé.

Non, le doux "Tilikum" ("ami" en langue indienne chinook), n'est pas un dauphin, le meilleur ami de l'homme dès que celui-ci met un pied dans l'eau. Il avait déjà tué deux personnes. Et je vous prie de croire que je ne me trompe pas dans le nombre de condamnations. Il n'y a aucune erreur de ma part, je n'ai pas d'ami policier pour me fourguer en douce les fichiers de cet bête dont la livrée est à dominante noire. J'ai lu la presse. Je dis les faits. Point.

Désormais, je réclame et j'exige que tous les animaux qui se présenteront à l'admission dans un parc animalier présentent un casier judiciaire vierge. Ni plus ni moins. Sans aucune agression à la personne. N'y allons pas par quatre chemins. En ces temps de crise, la moralisation de notre vie publique est à ce prix.

Ces mesures, difficiles mais nécessaires, nous éviteront d'avoir affaire aux lions tueurs de rois, qui plus est leur frère (Skar dans "Le roi lion"), aux tigres blanc rêvant de grignoter des dompteurs allemands sur fond de musique insipide (Siegfried & Roy). Nous sera également épargné l'image concupiscente d'un python royal rampant sur le corps très eighties de Kim Wilde (à 3'35).

Ces dispositions radicales, dont je demande l'application immédiate, permettront aux hommes de bonne volonté de s'égayer dans une nature apprivoisée et -enfin- délivrée de ses mauvaises graines.

Nous aurons ainsi la joie et l'avantage de baguenauder dans les prés à l'herbe molle et fluorescente, aux côtés du toujours élégant Stump (un épargneul du Sussex)...


... Vainqueur l'année dernière du prestigieux concours du "Westminster Kennel Club dog show" au nez et à la barbe du favori qui avait commis une terrible faute de goût, de celles qui vous condamnent à croupir ad vitam eternam dans une cage à chats. Il s'était arrêté pour faire pipi.

Et c'est ainsi que "The poop" est grand.