Noms de code

Mon très cher Angler,

Je me suis échappé cinq minutes pendant que me femme fait les cartons pour t'écrire une petite bafouille. Je vais te raconter à toi, puisque aucun journaliste ne me demande plus rien, ce qui s'est vraiment passé le jour où j'ai accueilli mon successeur à la Maison Blanche.

Si tu ne comprends pas de qui je parle, ne t'étonnes pas... J'ai mis les noms de code que leur a donné notre Secret service. Et après, je t'ai fait une liste avec les vrais noms... Genre Tempo, c'est Laura...

Papa venait de repartir au Texas quand Renegade est entré. Tout de suite, j'ai voulu vérifier un truc qui me tracassait depuis un bout de temps. Est-ce qu'il était plus grand que moi ? J'ai demandé à un général cinq étoiles de venir, on s'est mis dos à dos, et le galonné a regardé. Match nul. N'empêche que, quand j'étais contre lui j'ai senti une drôle de chaleur parcourir mon corps. Je me suis dit : "c'est un sorcier, ce mec, il pourrait me marabouter "... Je comprends mieux le nom de code qu'il lui ont donné, les gars du Secret service.

Renegade, en fait, c'est le surnom de Clint Eastwood dans le film "l'Homme des hautes plaines". Le gars seul, le maverick, le vrai, c'était lui. Pour faire sympa, je lui ai dit : "La comète apparue il y a quatre ans s'est transformée en étoile". Il a hoché la tête et il a simplement dit : "yes we can".

Et j'ai regardé Renaissance en souriant... Sacré bout de bonne femme, celle-là. Pas comme ma Tempo qui ressemble de plus en plus à ma mère. Je voudrais pas être dur mais elle garde son soutien-gorge au lit. J'avais fait acheter du Victoria's Secret par Colin Powell. Elle a même pas ouvert la boîte.

Tout d'un coup, j'ai eu l'idée de faire le jeu de la taille avec elle. Renaissance. Et puis non. Tu te rappelle quand j'avais fait la taille avec le mari de la présidente d'Angleterre ? Qu'est-ce qu'on s'était marré avec ses blagues de Pakis...

Enfin bon, le temps que Rosebud et Radiance jouent avec Barney (mon chien, tu te rappelles quand il avait mangé tes fausses preuves sur les armes de destruction massive planquées en Irak ?)... Bref, pendant que Barney leur montrait leur chambre, on a parlé boutique, gros sous, la crise... Mais je peux te dire qu'il m'a assez vite ennuyé avec ses chiffres. Je commençais à m'assoupir...

Tu connais la meilleure ? Il m'a lâché qu'il voulait mettre Evergreen au secrétariat d'État... A la place de ma Condi, quelle drôle d'idée... Il a dit qu'il faisait comme il voulait. Il a répété: "yes we can". Après, il a ri.
Alors, je lui ai dit : "mon garçon, fais gaffe, la féministe, elle fait bien comme casse-noisettes dans les boutiques à 1 dollar de New York. Mais si tu la remets dans le jeu, elle va te bouffer le slip". Bon, là, il a pas ri.

Décidément en grande forme, j'ai ajouté qu'en plus de son Eagle lors les déplacements à l'étranger, elle devrait fourrer dans ses bagages le petit gars qui dégaine plus vite que son ombre, le frenchy, là... Dominique Strauss-Kahn. Gardez vos filles, le duo arrive...

C'est à ce moment-là que Celtic est entré dans la pièce. Content de lui, comme d'habitude, le hâlé du Delaware. Là, il ne se tenait plus. Purée, son sourire éclairait tout. Il portait un tee-shirt de l'équipe de Boston, c'était le grand n'importe quoi. Aux cochons, le protocole, il se croyait déjà chez lui. Derrière, il y avait sa femme qui sautillait tout le temps. Un vrai lapin Duracell, comme dans les meetings. "Capri, c'est fini !", qu'il lui a dit le grand blanc avec les chaussures noires.

Et puis j'ai entendu un bruit de moteur qui arrivait du couloir. En me retournant dans le bureau ovale, j'ai vu débouler le Driller en motoneige. Il a fait un dérapage contrôlé et il a freiné en salopant le tapis avec l'aigle et les rameaux d'olivier dessus. Et puis je vois la Denali qui saute de l'engin, me fait un clin d'oeil et qui me claque la bise.

"A l'européenne", qu'elle me dit Denali. Quoi ? J'avais rien compris... Qu'est-ce que c'est "l'européenne" ? Et elle commence à baragouiner un truc en mangeant ses fins de phrases. Soi-disant qu'il y a un mec, super important, un certain Berlu-quelque chose qui veut l'embaucher dans un show télé chez lui, un pays en "I". Elle veut profiter de son nouveau passeport, voyager, elle a décidé de se relancer dans le cinéma...

En fait, j'ai pas tout entendu parce qu'il y avait toute sa marmaille qui gueulait... Bristol et son copain se bécotaient, les Track, Willow, ils jouaient avec le bouton rouge sur le bureau... Pipper remettait en place les cheveux de Trig avec sa salive... Et je repensais aux gars du Secret service qui disaient qu'il y avait pas besoin de nom de code, ça suffisait leur prénom...

Ca devenait vraiment le foutoir mon bureau ovale... C'était le Barnum...Tout le monde parlait, on aurait dit un bar du Texas un soir d'élection de miss rodéo. Justement, voilà t'y pas que Phoenix s'amène avec sa Parasol. Elle a ouvert la glacière bleue, a sorti les bières et on m'a refilé une Bud. Jt'e jure, mon vieil Angler, j'y comprenais encore moins que les histoires de subprimes... Ils avaient tous l'air heureux... Je te raconterai la suite plus tard, il faut que je téléphone à maman pour voir si papa est bien arrivé à l'aéroport.

Ton Trailblazer qui te hug


Par ordre d'apparition
Angler : Dick Cheney
Tempo : Laura Bush
Renegade : Barack Obama
Renaissance : Michelle Obama
Radiance : Malia Obama
Rosebud : Sasha Obama
Evergreen : Hillary Clinton
Eagle : Bill Clinton
Celtic : Joe Biden
Capri : Jill Biden
Driller : Todd Palin
Denali : Sarah Palin
Phoenix : John McCain
Parasol : Cindy McCain
Trailblazer : George W Bush

Et une parodie amateur mais bien des James Bond.

La chanson du jour : The Avalanches chantent "Frontier psychiatric".

Et la liste des "surnoms"
- Riton : Henri Leconte (jet-setteur aux cheveux longs (ex joueur de tennis))
- Serre-la-louche : Jacques Chirac (chatelain à Bity (ex président du RPR))
- Le Pelé blanc : Zico (ex footballeur (demi-frère de Raï, (ex joueur du PSG)))
(maintenant, à vous de jouer)