Dans la peau de John McCain

D'accord, à la fin du dernier débat, j’avais refusé de serrer la main du sénateur Obama. Là, je vais lui montrer, au jeunot, ce qu'il vaut le vieux John.

Il est 21h : je lui serre longuement la main. Et maintenant, en route, petit. Ils te donnent une avance de dix à quatorze points dans les sondages. Mais tu ne connais pas John… Tu vas voir, ce soir, tu vas souffrir. C'est un ancien du Vietnam qui te le dit.

J’ai une petite pensée pour Nancy Reagan, la femme de mon héros qui s’est fracturé le bassin chez elle. Ça rassure la base conservatrice.

Première question sur la crise financière : je propose de racheter les maisons saisies.
Je regarde les courbes de popularité des électeurs indécis de l'Ohio, un Etat que je dois absolument gagner. Je n'écoute pas ce qu'il dit. Encore une fois, les femmes sont séduites par le jeunot.

Je raconte que j’ai rencontré Joe le plombier qui travaille douze heures par jour. Je m’adresse à lui en lui promettant de baisser ses impôts.
Vous voulez augmenter les impôts de Joe le plombier, hein, sénateur Obama?
J'ai réussi mon coup, je l’ai ramené aux impôts.

Comme c'est drôle ! Tiens, Obama a aussi eu une conversation avec Joe le plombier… il parle aussi des infirmières.
Ce n’est plus "Joe six packs", l’homme de la rue, c’est Joe le plombier.
Je répète bien qu’il faut créer des emplois.

Question : avec la crise, faudra-t-il renoncer à certaines promesses ?
Eh oh, je ne vais pas commencer à être négatif... Allez, je ne réponds pas à la question. Je parle de l’augmentation du prix des maisons, de l’indépendance énergétique.

9h20 : j’en ai marre à la fin qu’il me ramène à la politique de Bush en me serinant que je l'ai toujours approuvée. Je lui dis qu’il se trompe d’époque. Je ne suis pas George W Bush. Compris ? Ah, je n’avais pas pu le placer dans les deux autres débats. Et toc.
Il remet ça. Il n'a pas compris, non. Ah mais c’est qu’il m’énerve avec son retour à Bush. Je le répète. Je veux changer d’époque.

La campagne a été très dure, oui, je le regrette.
Mais quand même, j’ai été accusé d’être comme ce raciste de Wallace des années 60. Et ça, ça fait mal.
Je dis que j’ai été touché au cœur. Un petit moment d’émotion passe. C'est venu comme ça, pas de contrôle là-dessus, on est des hommes, quoi !
Le jeunot m’accuse d’avoir fait des publicités 100% négatives. Et je répète que ce garçon a dépensé le plus gros paquet d’argent en pubs négatives de toute l’histoire des présidentielles.

DÉPENSÉ. Ça doit faire vingt fois que je le répète, ce mot. Mon refrain de la soirée. Si après ça, les électeurs ne comprennent pas que démocrates = dépenses, je ne vois plus quoi faire.

J’attaque, j’attaque… Il veut reparler de politique de santé, je le renvoie aux propos de ses supporters. Je dis que j’ai répudié ceux qui ne parlaient pas bien de lui.
Silence. Il est gêné là-dessus. Il est obligé de se défendre… Il est dans les cordes… Je souris, tranquille...
Au moins, tant qu’on parle de cela, on ne parle pas d’économie, pas obligé de donner des exemples. Alors, je fais durer la conversation.

Bon, la question qui tue… En quoi mon vice-président est meilleur que le sien ?
Il parle de Joe Biden, des ses qualités... Moi, je suis dans mon élément, là... Je parle de Sarah, un modèle pour les femmes. Elle a vaincu la corruption, elle est une réformatrice. C’est une bouffée d’air frais. Et puis, elle comprend les besoins des familles avec des enfants handicapés.

Obama doit parler de Sarah... En bien. Je lui souhaite du courage. Après ce qu'ils lui ont fait subir, les journaux et les émissions de l'élite de la côte Est. Il dit qu’elle est qualifiée. On me voit sur l'écran, je ne rigole plus du tout. Ah mais, tu vas te taire. C’est moi qui parle d’elle, c’est tout.

A mon tour de parler de "Joe-Biden-le-gaffeur". D'accord, il est qualifié mais il a eu presque tout faux en politique étrangère. Je le dis, j'insiste. Bon, allez, question suivante, on va arrêter de se passer la brosse à reluire.

Je ne me rappelle plus la question mais j'en remets une couche sur le fait de tout dépenser, de toujours dépenser.

21h54 : Il est extraordinaire, cet Obama. Il parle du libre-échange. Il dit qu’on doit faire les choses demain. Mais c’est aujourd’hui qu’il faut les faire.
Je lui conseille d’aller voir en Colombie pour se rendre compte que le libre-échange avec ce pays, sous l'emprise des cartels de la drogue, c'est impossible. On ne peut pas faire d’affaires avec lui. Pfouh, je lui conseille d'aller voir sur place puisqu'il n’y est jamais allé.

Bien vu, la pique sur les voyages. Vu qu'il est trop poli pour me dire que Sarah a son passeport depuis seulement un an et qu’elle n’est allée que dans un seul pays étranger.

Question sur le système de santé : il donne un petit exemple. Allez, vas-y, voilà qu'il a rencontré deux femmes. Il s’adresse à la caméra et fait son numéro de pédagogie. Il veut vendre le fait que tout le monde puisse avoir une assurance.
Eh tiens, pourquoi je ne ferais pas comme lui ? Il m'a piqué mon Joe le plombier tout à l'heure. Je ne vais pas me laisser faire.
Les yeux droit dans la caméra, je m’adresse aussi à Joe. Je dis qu’Obama va faire exploser la bureaucratie.
Mais c'est pas possible, il me cherche ou quoi. Il parle aussi à Joe. J’en reste bouche bée. Il dit que Joe paiera zéro dollar de plus pour son assurance maladie, que ce seront les gros qui paieront.

Alors là, mon garçon, tu vas sentir ta douleur. Je lui dis, à la caméra : "Eh Joe, tu es riche. Bravo. Il t’obligera à prendre une assurance, sinon, tu paieras une amende. "
Et j'insiste bien : je leur donne une chance de choisir leur propre avenir. Ce n’est pas au gouvernement de le faire. Je te donne l’argent, Joe. Il y a trop de gouvernement, trop de dépenses.

Question sur l’avortement. Obama dit qu’on a des positions différentes.
Il embraye sur l'éducation sexuelle, importante, il dit qu'on peut se mettre d’accord. Bien sûr qu'on doit travailler ensemble. Il croit quoi, lui, moi j’ai adopté un enfant. Et je le dis. Je connais les problèmes. Qu’il arrête de se placer comme le gars au-dessus de la mêlée. Comme le président !

C'est l'heure de la conclusion : là, je suis à l'aise, j'ai bien bossé ce soir. Je commence par mon classique « my friends ».
Je leur dis qu’on a besoin d’une nouvelle direction. Je mets la main tout près du cœur. J'y crois vraiment. Je dis que j’ai toujours mis mon pays en premier, que j’espère encore le servir, avec honneur.
Obama dit qu’on doit investir dans les Américains, réduire les impôts de la classe moyenne. Il dit que ce ne sera pas facile, pas rapide. Il faut que tous les Américains travaillent.

On se lève et je lui serre la main avec un tonitruant : « good job ». J’ai été bon, suffisamment agressif. Tu n'es pas enterré, vieux John. Tu peux encore servir.


Le débat vu du côté Obama, c'est là.

Les agacements de McCain (rebaptisé McAngry), c'est ici.


Et la chanson du jour : après "Joe le plombier", "Joe le taxi" Vanessa Paradis.